Oui, il était temps que je fasse un article sur Dieux... :)
-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
-Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
-Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
-La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
-Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
-Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
-Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
-Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
-Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plaît.
-Chuck Norris peut diviser par zéro.
-Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
-Chuck Norris fait pleurer les oignons.
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
-Chuck Norris sait parler le braille.
-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
-Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
-Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
-Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
-Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
-Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
-Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
-Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
-Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Chuck Norris peut taguer le mur du son.
-Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
-Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
-Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
-Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
-Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
-Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
-Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
-Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
-Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
-Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
-Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
-Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
-Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
-Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
-Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Chuck Norris peut supprimer la corbeille
-Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
-Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
-Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
-Danette se lève pour Chuck Norris.
-Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
-Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
-Un film de Bruce Lee qui montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
-Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
-Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
-Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
-La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
-Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
-Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
-Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
-Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
-Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
-Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
-Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
-Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
-Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Chuck Norris peut trouver une meule de foin dans une aiguille !
-Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
-Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
-Chuck Norris a fini son forfait illimité.
-Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
-La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
-Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
-Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
-Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
-Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
-Chuck Norris peut monter en bas.
-Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
-Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
-Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
-Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
-Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
-Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
-Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
-Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
-Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
-Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
-Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
-Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
-Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
-Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
-Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
-L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
-Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
-Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
-Chuck Norris n'est pas au courant du site Chuck Norris Facts. Autrement, il aurait supprimé Internet.
-Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
-Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
-Chuck Norris a déjà fini Tétris
-Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
-le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
-Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
-Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
-Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
-Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
-La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
-La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
-Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
-Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
-Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
-Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
-Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
-Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
-En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
-On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
-Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
-Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
-Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
-Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
-Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
-Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
-Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
-Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
-Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
-Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck
-Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
-Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
-Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
-Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
-Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
-Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
-Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
-Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
-Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
-Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
-Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
-Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
-Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
-Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
-Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
-Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
-Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
-Chuck Norris peut faire un strike au billard .
-Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
-Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
-Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
-Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
-Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
-Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
-Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
-Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
-Chuck Norris sait tuer le temps.
-On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
-Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
-Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
-Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
-Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
-si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
-Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
-Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
-Chuck Norris nettoie Mr Propre.
-Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
-La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
-Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
-George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
-Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
-Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
-Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
-La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
-Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
-Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
-Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
-Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
-Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
-Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
-Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
-Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
-Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
-Chuck Norris a déja frôlé la mort.... elle ne s'en est jamais remise.
-Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
-Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
-Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
-Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
-Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
-Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
-Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
-Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
-La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
-Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
-Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
-"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
-Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
-Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
-Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
-Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
-Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
-Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
-Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
-Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
-Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
-Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
-Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
-Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
-Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
-Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
-Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
-Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
-Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
-Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
-Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
-Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
-Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
-La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
-Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
-Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
-Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
-Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
-Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
-Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
-Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
-La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
-Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plaît.
-Chuck Norris peut diviser par zéro.
-Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
-Chuck Norris fait pleurer les oignons.
-Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
-Chuck Norris sait parler le braille.
-Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
-Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
-Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
-Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
-Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
-Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
-Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
-Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
-Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
-Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
-Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
-Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
-Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
-La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
-Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
-Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Chuck Norris peut taguer le mur du son.
-Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
-Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
-Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
-Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
-Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
-Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
-Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
-Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
-Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
-Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
-Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
-Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
-Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
-Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
-C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
-Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
-Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
-Chuck Norris peut supprimer la corbeille
-Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
-Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
-Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
-Danette se lève pour Chuck Norris.
-Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
-Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
-Un film de Bruce Lee qui montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
-Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
-Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
-Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
-La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
-Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
-Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
-Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
-Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
-Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
-Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
-Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
-Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
-Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
-Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
-Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
-Chuck Norris peut trouver une meule de foin dans une aiguille !
-Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
-Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
-Chuck Norris a fini son forfait illimité.
-Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
-La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
-Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
-Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
-Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
-Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
-Chuck Norris peut monter en bas.
-Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
-Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
-Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
-Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
-Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
-Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
-Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
-Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
-Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
-Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
-Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
-Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
-Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
-Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
-Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
-L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
-Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
-Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
-Chuck Norris n'est pas au courant du site Chuck Norris Facts. Autrement, il aurait supprimé Internet.
-Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
-Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
-Chuck Norris a déjà fini Tétris
-Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
-le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
-Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
-Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
-Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
-Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
-La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
-La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
-Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
-Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
-Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
-Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
-Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
-Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
-En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
-On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
-Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
-Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
-Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
-Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
-Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
-Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
-Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
-Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
-Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
-Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck
-Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
-Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
-Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
-Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
-Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
-Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
-Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
-Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
-Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
-Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
-Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
-Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
-Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
-Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
-Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
-Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
-Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
-Chuck Norris peut faire un strike au billard .
-Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
-Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
-Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
-Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
-Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
-Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
-Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
-Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
-Chuck Norris sait tuer le temps.
-On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
-Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
-Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
-Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
-Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
-si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
-Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
-Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
-Chuck Norris nettoie Mr Propre.
-Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
-La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
-Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
-George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
-Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
-Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
-Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
-La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
-Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
-Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
-Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
-Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
-Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
-Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
-Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
-Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
-Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
-Chuck Norris a déja frôlé la mort.... elle ne s'en est jamais remise.
-Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
-Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
-Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
-Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
-Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
-Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
-Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
-Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
-La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
-Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
-Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
-"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
-Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
-Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
-Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
-Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
-Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
-Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
-Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
-Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
-Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
-Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
-Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
-Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
-Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
-Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
